Do you remember?

Para ler ao som de: Mais Feliz - SILVA

Onde foi que nós nos perdemos? Sentado aqui, nessa maldita poltrona que você me encheu tanto o saco para comprar, eu fico me perguntando em qual das esquinas nós acabamos soltando nossas mãos. Em qual vitrine eu me esqueci de olhar para trás e em qual calçada eu acabei permitindo que você atravessasse sem o meu olhar, que julgo eu, sempre foi muito protetor.

Eu tô tentando fazer um esforço para entender. Eu juro que eu estou. Mas eu sei e você sabe que o conjunto “nós” nem sempre foi descomplexo e isto anda atrapalhando a minha análise. Sabe, o café que eu tô bebendo agora tá super ruim, e eu tô com uma saudade do jeitinho estranho e engraçado que você cozinhava aqui em casa. Tô sacudindo a cabeça pra ver se uma peça chave desse quebra-cabeça se desprende de algum canto escuro e faz tudo ter sentido de novo. Mas não tá rolando.

Eu queria tanto lembrar em qual momento você parou de atender as minhas ligações e em qual momento eu parei de ligar. Quando foi mesmo que nós passamos a só nos encontrar aos finais de semana, já que quando eu chegava você já estava dormindo e quando eu acordava você já tinha saído? Eu tô tentando. Mas eu juro que não lembro.

Amor, eu tô sentindo a sua falta. E eu também estou sentindo uma culpa estranha. Porque sei lá, eu acho que eu não sei explicar se essa falta é de amar você ou é da monotonia que nos tornamos. Se eu te falar, talvez você não acredite. Mas nos últimos meses eu tenho flashes de “nós”. Eu sempre soube que você estava aqui e eu sei que você também sempre soube que eu estive aqui, mas alguma coisa no meio do nosso caminho quebrou, e ou você ou eu acabamos escorrendo para um buraco muito fundo e agora ou eu estou perdido ou eu não consigo te encontrar.

Nossa, que droga de café. Sei não, mas aí, se de repente você estiver de novo vendo aquele vestido estranho na vitrine daquela loja que eu nunca mais vou lembrar o nome, me liga, me chama, porque acho que no fundo eu só tô precisando ouvir a sua voz. Eu acho que antes de você dizer “Tô indo embora”, eu até sabia do que tava se tratando. Mas depois que o lençol esfriou eu meio que ando num estado alucinado. Flutuando na minha própria realidade.

Então, se você lembrar, liga pra mim e me faz lembrar de novo como é te amar, porque tá foda sem você.

Comentários

Postagens mais visitadas deste blog

Ela venceu

We were born sick You heard them say it My church offers no absolutions She tells me: Worship in the bedroom ♪ Saber como começou é um mistério. Pode ter sido naquela bronca desnecessária; no pedido de algum doce na rua; no olhar inocente para salgadinhos e guloseimas no supermercado, seguidos de um “nem pensar, mocinha”. Não tem como saber. A compulsão alimentar tem muitas formas de reivindicar seu espaço. Vem ardilosa, às vezes como um ato de “rebeldia”, às vezes sem motivo nenhum, só vem e preenche tudo, como um tsunami de magnitudes nunca vistas. No caso dela não foi diferente. É quase cruel como crianças conseguem perceber suas privações e encarar isso como um ataque. Sorrateiro como uma cobra no mato, o sentimento de que algo não está certo é inevitável: por que nunca podia ter coisas gostosas na sua lancheira da escolar? Por que nunca podia comprar os lanches na cantina? Porque nunca podia tomar refrigerante aos finais de semana, como todo mundo? Ela não entendia. Mesmo assim,

Vai dar tempo?

So, before you go Was there something I could've said To make it all stop hurting? It kills me how your mind can make you feel so worthless Será que a gente vai ter tempo para fazer tudo o que acha que não tem tempo pra fazer hoje? Será que amanhã, ou depois, ou qualquer outro dia que vai se chamar "amanhã" de novo, a gente consegue finalmente começar aquela dieta? Frequentar a academia, pegar o carro pra dirigir? Juntar a grana para aquela viagem? Se organizar e ir morar sozinho? Sozinho, só você e você, com essas pendências e todas as outras mais que a sua memória fez questão de esquecer agora, afinal, é muita informação para um só HD. Será? Sei lá. Eu sei lá o que é que eu quero hoje, mas eu quero tudo isso. Tudo isso que eu nem sei o que é, mas eu sei que vai dar trabalho, então é melhor querer agora, do que decidir querer depois e de repente perceber que eu nem queria mesmo. Acho que isso de "eu nem queria mesmo", é quase uma estratégia nossa, para quando

Me espera?

Os dias tem sido ensolarados, o vento é apenas uma brisa fresca que toca o rosto atrás das grades nas janelas. Há alguns dias eu estava me lembrando do cheiro que o mar tinha na última vez em que o ano virou. Eu gosto muito do mar, gosto do som, da textura da água, da temperatura e do gosto salgado que deixa na pele. Essa brisa que agora insiste em romper a regra do afastamento nada se compara àquela que sinto quando os meus olhos se fecham diante da imensidão oceânica. O novo ano veio com as promessas clichês, os risos sem motivos, os planos inflamados e o coração cheio de vontade dela. Os beijos, o toque, as vezes em que fizemos amor, o calor, tudo isso foi transformado em gasolina e eu sou o carro. As lembranças me alimentam na tentativa ininterrupta de pensar em dias melhores. Alguma coisa nos obrigou a apertar o botão pausar. Sinto como se todos estivéssemos sendo colocados em uma prova de resistência, onde as únicas pessoas que sobrevivem são aquelas com capacidade de ter e

Escrivaninha Particular ϟ

Pesquisar este blog