Escrivaninha Particular ϟ

Limitações . Se pudesse definir uma palavra para o que eu enxergo atualmente nas pessoas, na vida delas e no restante do mundo, usaria esta: limites. De certa forma, me sinto bastante incomodada em perceber como as pessoas são capazes de delimitar-se e traçar uma linha de “segurança” para tudo e qualquer coisa em suas vidas. Tudo é errado demais, arriscado demais, estranho demais. Quando penso nisso, penso indiscutivelmente no poliamor . A capacidade que alguém tem de amar e oferecer amor para mais de uma pessoa. O contrário de monogamia. Há tantos anos tentam definir o amor, encubá-lo em uma definição que seja a mais apropriada, ou a mais correta e todas as tentativas falhas. Mas, uma coisa as pessoas enchem a boca para gritar com certeza: só pode existe amor entre duas pessoas. Não! Eu sei que boa parte dos indivíduos no mundo não acredita no poliamor. Não consegue entender o como alguém pode permitir “dividir” quem ama. Muitos, costumam confundir tudo isso com “ménage...

Querido você ,  Hoje eu me sinto saturada. Colorida com apenas uma tonalidade. A cor que toma conta de mim ofusca até mesmo meus próprios olhos, quando me atrevo a olhar meu reflexo no espelho.  No meio do dia eu senti a angustia de transbordar a sua presença. Como se cada pedaço de mim, cada célula que compõe meu corpo emanasse VOCÊ. Resolvi tomar um banho e por mais que eu esfregasse minha pel e, a consciência de que você estava lá e não sairia, não me deixou. As vezes eu penso em como vai ser amanhã. Em como seria uma vida onde eu pudesse respirar sozinha, sem precisar da luz ou da sombra de qualquer outra coisa ou pessoa.  Refletindo um pouco, de vez em quando, sinto que nunca caminho com minhas próprias pernas; numa dependência de sei lá o que ou quem, tão absurda que chega a me irritar.  Olha, não é contínuo mas hoje eu cansei de nós. Com amor, eu.

Das condições que a vida te dá para seguir algum caminho, você sempre é frustrado por ter que desistir de algo ou alguém, ou por ter que escolher isto ou aquilo. A plenitude nunca é. Ela só parece. E bem às vezes por sinal. E a gente tá sempre sendo guinado por essa sede de tudo, de tudo ao mesmo tempo e no mesmo lugar.  Na minha cabeça (já que do meu coração eu desisti), ser feliz já algo complexo e intenso demais para se juntar ao que a gente chama de "amor". Amor é uma dose de droga que se parece muito com felicidade, se veste e dança. Te confunde, te ilude. Você tá sempre insatisfeito, tá sempre com a sensação de que precisa de mais e mais doses daquela porcaria. Até que vem a abstinência; Eu não vou explicar, porque quem já sofreu de falta de amor sabe bem como essa dor é inexplicável e se sentiria até ofendido ao ler a minha ridícula tentativa de descrição.  A felicidade é um sentimento solitário, independente. Você não sofre por não estar feliz, você apena...

...e sobre a minha mania de acreditar no que não existe.  A paz mundial, o fim do ódio, o fim da dor, a despoluição dos rios ou do meu coração, sua promessa de lavar aquele sapato velho ou de reformar sua mesa de madeira, aquele olhar que parecia dizer tudo e nada ao mesmo tempo, princesas, a fantástica fábrica de chocolates, o amor e finais felizes. Eu não acredito em nada disso. E não é que tenha algo de pessimista não, é por não acreditar mesmo. Por não pôr fé, por achar descartável. Ilusório, utópico. Mentiroso. Clichês como "o tempo vai curar" nunca fizeram a minha cabeça. Muito mais pelo fato da minha teimosia sem igual do que qualquer outro motivo. A gente fala tanto de como as coisas poderiam e devem ser e esquece de viver elas primeiro, esquece que, para algumas muitas coisas e situações na vida, não existe uma receita ou resposta pronta. Taí um dos motivos pelo qual acho que as pessoas prolongam seus sofrimentos. Esse costume de acreditar que tudo tem ...

Em chamas flamejantes, eu queria ver você. Como um pedaço de papel que vai sendo consumido, devorado e engolido pelo calor do fogo. Sonho em testemunhar o seu fim; o dia em que você deixará de ser um fantasma e vai pular de vez para a minha realidade ou desaparecer de uma vez por todas. Vai! Sai logo de cima dessa corda bamba que sempre tende a me marcar ou me deixar doente por você. Pula pra cá ou fica aí mesmo , não se envolve e nem me envolve porque eu não quero e não tenho mais nada a ver. Não pode ser tão horrível querer ver seus olhos brilhando diante da única coisa que consegue ser mais intensa que você mesmo. Deixa eu me livrar das suas palavras, desse seu amor barato, engarrafado e perfeito. Eu vou queimar você. Nem que seja a última coisa que eu faça, eu vou queimar você. Suas fotos, suas ligações, seus sorrisos, o seu cheiro, a sua voz, nossos desenhos. O quadro, os livros, as cartas, as flores. Eu vou quebrar tudo. Suas doses de felicidade, nossas lembranças, o vaso...

No dia que você resolveu ir embora, eu não sabia. Acho até, que nem você sabia. Naquele dia eu não teria deixado você sair de casa, não teria evitado te ligar ou te mandar mensagens por toda a manhã só para saber se estava tudo bem. Se eu soubesse, eu teria dito logo tantas coisas. Teria dito para não esquecer a toalha molhada em cima da cama, teria dito para lavar a louça de ontem à noite, dito para levar um casaco de frio, mesmo sabendo que estava muito calor lá fora e teria dito de uma vez por todas que amava você. Não guardaria dentro de mim essa culpa velada que me sufoca agora a todo instante, como uma tosse seca. Naquele dia você tinha acordado atrasado, e eu até estranhei porque se tinha algo que eu admirava em você, era essa sua organização, essa pontualidade com tudo, inclusive comigo. Engraçado né? Quando o sol nasceu você não despertou, e por não dormirmos no mesmo quarto, também acabei deixando a hora passar. Tomou café correndo e nem lembro se penteou o cabe...

Eu estava caminhando por aquele corredor frio do qual eu nunca gostei e acho que nunca vou gostar. Nele, as pessoas nem se quer se entreolhavam, estavam tão mergulhadas e imersas em seus próprios problemas que, era difícil notar que existia vida naquele lugar. Que ironia. Se bem que, o que poderia se esperar de um corredor de hospital, se não tristeza? A ironia vinha da felicidade de alguns em receber a vida, na forma de um bebê ou de uma cura. Você já deve imaginar que este não era o meu caso. E provavelmente não era o caso também dos três ou cinco que eu vi arrastando os pés por aquele chão diária e incansavelmente branco e limpo.  Esfreguei a ponta dos dedos entre os seios e respirei lentamente para ver se doía um pouco menos. Mas não adiantou. Dei mais alguns passos e abri a porta do quarto onde dormia há 2 dias. Você não estava lá. Provavelmente conversava com algum médico naquela imensidão mórbida. Suspirei e fechei a porta. Sentei p...