Escrivaninha Particular ϟ

"Eu só preciso de alguém que me abrace e diga que entenda. Que entenda como é se sentir sozinho. Como é se sentir perdido e desamparado, sem saber pra onde está indo, por que está indo ou mesmo quem está ao seu lado. Alguém que entenda como é absorver  tudo o que sente tão desesperadamente e ser corroído por todas essas impressões, por  toda sensibilidade. Que entenda como é ter vontade de se desfazer nas lágrimas que  represa todos os dias - por medo, tristeza, dor. Alguém que vai me fazer acreditar de  novo, que vai abrir a porta desse quarto bagunçado e, ao invés de fechá-la novamente,  vai entrar, abrir suas janelas para a luz do sol e tirar a poeira de cima das esperanças,  dos sonhos, dos desejos."   Larissa Mattos Provavelmente já passava da hora do almoço quando ela, finalmente, fez um movimento em cima do colchão e debaixo dos cobertores. Não havia acordado naquele momento. Na verdade, tinha dúvidas até de se tinha realmente dor...

Estaria mentindo se dissesse que nunca imaginei como seria ou como será a minha vida daqui a alguns anos. Na última semana e na atual, algumas coisas me chamaram a atenção para a maneira como, não só eu, mas as pessoas no geral têm vivido suas vidas. A primeira delas foi quando, enquanto assistia a um filme numa aula de Jornalismo e Literatura da faculdade, me deparei com uma personagem engraçada. Negra, magra, bonita, usava roupas bem curtas e tinha uma atitude forte no olhar. Ela questionava o porquê ou como, as pessoas conseguiam passar o dia inteiro nas ruas e não olhar para o céu. Não reparar na beleza que ele, sozinho, pode proporcionar. Além disso, ela falava o quão importante é se amar. Amar o que você é e como você é antes de tudo e todos. A segunda foi hoje. Encontrei uma movimentação diferente na internet. Inúmeras pessoas, incluindo amigos, compartilhando um texto que trazia 25 coisas para se fazer antes dos 25 anos. Eu, particularmente, li a lista com um aperto...

Não que fosse fácil continuar adotando aquele status, mas confesso que a zona de conforto onde me encontrava mantinha a cicatriz dentro do peito intacta e isso, por aquele momento, bastava. Sempre tive uma mania de ter medo da vida, medo do passo seguinte. Se bem que, nem sempre na verdade. Não me lembro exatamente como começou ou de onde ele, o medo, veio. Mas no fim  instalou-se da mesma forma. Eu chamo de mania porque, embora eu não goste de admitir, eu meio que escolhi olhar de longe. Decidi ser a leitora ao invés da personagem da historia. Afinal, e você deve concordar comigo, é ridiculamente mais fácil apenas fechar o livro quando a fabula começa a incomodar e sucumbir. Quem me escuta falar imagina o quão devastador foi ou deve ter sido viver as coisas que vivi. E embora no começo poucas pessoas colocassem fé nos meus traumas eu sempre os fiz ser muito reais. Fazia questão de gritar bem alto os nomes dos demô...

Foi engraçado como eu e o Viny nos conhecemos. Porque, diferente de alguns amores não foi amor a primeira vista. Talvez tenha sido 14ª ou 15ª. Mas no final, foi amor do mesmo jeito, e continua sendo. Não é emocionante e nem extraordinário, mas o que vou contar para vocês mudou a minha vida…  Eu não sei muito bem como começou, mas lembro de que estávamos em abril. Mês que, na minha vida, tinha dado inúmeras voltas naquele ano. Parecia que tudo queria acontecer ao mesmo tempo. Comoumafrasequenãoéeditadacomespaçoesemfolegovocêsemataparaentenderoqueestáescrito. Como se o mundo fosse acabar amanhã e eu ainda precisasse fazer o almoço, a janta e pensar no café da manhã do dia seguinte. Então quando tudo estava quase literalmente despencando, como uma avalanche, ele parou na minha frente, impedindo-me de cair (sem saber que o fazia) e sorriu. Sorriu com a pureza que eu já havia descartado daquele lugar. Afinal de contas, eu tenho um quê pessimista mesmo. Eu e o Vini ...

Raios amarelados riscavam o meio deles e me rasgavam de dentro para fora. Enquanto isso um azul enigmático afogava todo o resto e inclusive a mim mesma. Eram seus olhos. Os mesmos que hoje eu culpo pela minha desgraça, pela minha dor e pela minha vitória. Foram! E será que foram eles que me enfeitiçaram? Taí essa mania que temos de culpar algo ou alguém. Neste caso você não tinha tanta força para fazer o que fez e no fundo eu mesma me culparia se te julgasse por inteiro. Justamente por isto prefiro me ater a eles, ou elas... tuas bolinhas de gude tão graciosas e vulneráveis. Ok... não tão vulneráveis assim. Hum, nem um pouco vulneráveis.  Eu a quis mais do que tudo. Quis dela aquilo que lhe entregava até, as vezes, sem querer. Precisei do seu colo, seus sorrisos e da sua voz. Queria fazê-la feliz e ela por sua vez, também queria ser. Pensava nela todos os dias e ela, para variar, também. Ao me olhar no espelho o reflexo mostrava apenas o que os olhos permitiam ver, ape...

Soulmate - Natasha Bedingfield ♪ Fechar os olhos parece ser a maneira mais fácil de chegar lá. No ponto onde dói, onde machuca e incomoda. É difícil até para mim que estou acostumado com as palavras, descrever o que sinto. Taí uma mistura de angustia, confusão e paixão. Três pequenas coisas que se tornaram tão grandes em questão de horas que, no momento, acho que não sei ser e não consigo ser mais nada além disso: angustiado, confuso e apaixonado.  Da última vez pensei comigo que talvez nunca mais fosse deixar alguém colorir o jardim onde ela andou. E por muito tempo foi tranquilizante acordar todos os dias com a certeza: "eu nunca mais vou amar ninguém". Porque junto com essa certeza eu sabia (ou achava que sabia) que a dor estava longe. Num lugar escuro e sombrio, afastada do meu tão rasgado e maltratado coração.  Mas daí um dia eu acordei com medo. Medo de ser verdade. E se eu nunca mais voltasse a ser capaz de sorrir porque a outra pessoa sorriu? E se eu ...

Perfumes. Sempre gostei de perfumes. Para mim os cheiros são a maneira mais rápida, fácil e confiável de saber se gosto de algo ou não. Chego perto, respiro bem fundo, fecho os olhos e pronto. Ou amo ou não.  Eu tenho algumas definições para "cheiros" que não são, e nem pretendem ser, convencionais. No seu caso, você cheira a tudo aquilo que eu sempre procurei em alguém. É difícil de definir porque são tantas coisas. Enebriantes como perfumes franceses.  Não foi muito diferente do que costuma ser. Eu cheguei perto, fechei os olhos, respirei bem fundo e pronto, já estava apaixonada. Apaixonada sim! (Sem parar para respirar) Sabe aquele amor ou paixão instantânea que vem dilacerando cada parte do seu peito, engolindo cada lágrima, transformando e ajustando cada respiração? (Pausa. Inspiração profunda). Foi assim, desse mesmo jeitinho que você fez. Meu coração acordou de um sono preguiçoso e despreocupado e copiou o seu sorriso: sempre tão doce e ac...